article sex education: December 2008

Sunday, December 21, 2008

GAM

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan
Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam
jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak
mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian.
"Tolong Pak, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,"
kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya
setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota
Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk
seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi,
kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara
mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam
jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin
terima kasih sama mereka."

Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

Sopir Taksi Baru

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir Taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi !" kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan, tadi saya
hanya ingin menanyakan sesuatu. Saya tidak mengira
kalau menyentuh pundak saja bisa sampai begitu
mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya
jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang
pertama saya."
"Ohh begitu..Terus kenapa kok bisa kaget begitu ?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenasah" jelas si sopir.

Kalau Cewek Menanggapi

Begini Ceritanya: Ini dia, hasil dari eksperimen bertahun-tahun berhasil mengungkap maksud apa di balik tanggapan seorang cewek saat ada yang menyatakan cinta. Ini asli 100% tokcer, jadi kalo ada yang ngalamin seperti salah satu di bawah ini, jangan putus asa, selalu ada jalan. Jadi cowok memang harus optimis bo'...

Roni : Aku suka sama kamu, Rin... Aku pengin kamu jadi pacarku.
Rina : (Malu-malu) Aku juga suka sama kamu, Ron.
Artinya - Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.

Hendro : Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng.
Novi : Kayaknya kita lebih baik temenan aja, deh. Kita kan udah lama temenan.
Artinya - Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Status "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.

Andri : Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau gak jadi pacarku, Wen?
Wenny : Jangan sekarang deh ...Aku pengin konsentrasi studiku dulu
Artinya - Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kayak gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu kan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka,pasti ngomong terus terang sama Andri.

Roy : Kamu cakep deh, Lia... Aku pengen pacaran sama kamu...
Lia : Terus terang ya, Roy , aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu egois, kamu bau, kamu urakan, kamu cowok males! Pokoknya aku benciii sama kamu!!!
Artinya - Perhatian Lia gede sama Roy. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Nggak banyak cewek yang perhatian kayak gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.

Indra : Aku udah lama merhatiin kamu, Yen... Aku suka en sayang banget sama kamu...
Yenni : (Tertawa lepas) Haa... ha... huahaaa... ha... Lucu kamu, "Ndra!
Artinya - Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.

Yanto : Ria, mau nggak jadi pacarku?
Ria : Plak!! Plak!! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)
Artinya - Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 kali bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang nggak semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

Bimo : Win, Wina... Aku suka banget sama kamu. Pacaran yuk...
Wina : Jancuk!! Aku iki lanang, Mo! Aku koncomu,WinaRNO!!! Eling, Mo, eling.
Aku WinaRNO !! (terjemahan : Sialan!! Saya ini cowok, Mo! Aku temenmu, WinaRNO!!! Sadar, Mo, sadar... Aku WinaRNO!!
Artinya - Wina seneng sama Bimo. Masa" sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi! Wina ngaku cowok kan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.

Telepon Umum

Seorang lelaki dalam keadaan terdesak dan harus menghubungi
seseorang melalui telepon umum. Namun Box telepon umum sedang di isi

seorang wanita yang sedang sibuk membolak-balik buku daftar
alamat.Setelah menunggu lebih dari duapuluh menit, lelaki itu membuka pintu box telepon dengan sopan dan bertanya apakah ia dapat membantu mencarikan nomor telepon yang diperlukan wanita itu."Saya bukan sedang mencari nomor telepon," sahut wanita itu. "Saya sedang melihat-lihat nama yang cocok untuk bayi saya."

Mengerti wanita itu susah

Suatu malam, ketika sedang berjalan sepanjang pantai California, seorang
pria menemukan lampu tua yang diletakkan di atas batu. Ketika ia mengambil
dan menggosoknya, seorang Jin mendadak muncul.

"Baik, cukup sudah!" bentak Jin itu. "Ini keempat kalinya dalam bulan ini
orang menggangguku! Aku begitu marah sampai aku hanya akan memberimu satu
permintaan bukannya tiga! Jadi ayolah, ayo! Katakan apa yang kau inginkan,
dan jangan membuang waktuku seharian!."

Orang itu berpikir cepat, kemudian berkata, "Yah, aku selalu bermimpi
pergi ke Hawaii, tetapi aku takut terbang dan aku cenderung mabuk laut di
atas kapal. Bagaimana kalau kau buatkan aku jembatan ke Hawaii? Dengan
begitu, aku bisa naik mobil ke sana."

Jin itu tertawa. "Jembatan ke Hawaii?! Kau pasti bercanda? Bagaimana aku
bisa mendapat penyangga yang sampai ke dasar samudera? Itu membutuhkan
terlalu banyak baja, dan sangat terlalu banyak beton! Itu sama sekali
tidak bisa dilakukan! Pikirkan permintaan lain!"

Kecewa, pria itu berusaha keras untuk memikirkan permintaan lain.

Akhirnya ia berkata, "Baiklah, aku punya keinginan lain. Semua wanita dalam
hidupku berkata aku tidak peka. Aku berusaha dan berusaha untuk menyenangkan
mereka, tetapi tidak ada yang berhasil. Aku tidak tahu di mana kesalahanku.
Satu permintaanku adalah untuk mengerti wanita... tahu bagaimana sebenarnya
perasaan mereka ketika mereka membisu padaku... tahu mengapa mereka
menangis... tahu apa yang mereka inginkan ketika mereka tidak memberitahu
aku apa yang sebenarnya mereka inginkan...Aku ingin tahu apa yang membuat
mereka benar-benar bahagia.

"Sunyi sejenak, kemudian Jin itu berkata,
"Kau mau jembatan itu berjalur dua atau empat?"

bahasa bule

Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir didepan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.

Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.

Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi"

Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"

Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!

Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!

Kalah Cepat

"Apakah kamu tak menyetir terlalu cepat, Mas?"

"Ah, ini biasa-biasa saja...... Apakah kamu tak percaya ada malaikat penjaga di sekeliling kita?"

"Aku percaya Mas...... Tapi aku kuatir mereka sudah ketinggalan di belakang kita!"

Seorang cendekiawan dan tukang perahu

Seorang cendekiawan menumpang sebuah perahu di suatu danau. Ia bertanya pada tukang perahu, "Eh sahabat, pernahkan Anda mempelajari matematika?"
"Tidak."

"Sayang sekali, berarti Anda telah kehilangan seperempat kehidupan Anda. Atau barangkali Anda pernah mempelajari ilmu filsafat?"
"Itu juga tidak."
"Dua kali sayang, berarti Anda kehilangan lagi seperempat dari kehidupan Anda. Bagaimana dengan sejarah?"
"Tidak juga."
"Artinya seperempat lagi kehidupan Anda telah hilang."
Tiba-tiba angin bertiup kencang dan terjadi badai. Danau yang tadinya tenang menjadi bergelombang dan perahu pun oleng. Cendekiawan itu pucat ketakutan. Dengan tenang tukang perahu itu bertanya, "Apakah Anda pernah belajar berenang?"
"Tidak."
"Sayang sekali, berarti Anda akan kehilangan seluruh kehidupan Anda."

Apa nama restoran itu

Paul dan istrinya adalah sepasang suami istri yang sudah berusia lanjut. Suatu hari, mereka makan malam di rumah teman mereka. Setelah selesai makan, para istri meninggalkan meja dan menuju ke dapur. Para suami mengobrol dan Paul berkata, "Tadi malam kami makan di sebuah restoran baru, dan masakannya sungguh luar biasa enaknya. Saya sangat menganjurkan kamu dan istrimu mencoba makanan di restoran itu!"

Temannya bertanya, "Apa nama restoran itu?"
Paul berpikir sejenak sambil mengerutkan dahinya, sampai akhirnya berkata, "Apa, ya? Ahhhh ..., apa nama bunga berwarna merah yang sering kau berikan kepada istrimu?"
"Anyelir," jawab temannya.
"Bukan, bukan, bukan itu yang aku maksud, tapi yang satunya lagi!" bantah Paul.
Temannya mencoba lagi menjawab, "Kembang Sepatu?"
"Bukannnnn!!!" kata Paul sambil terus mengingat-ngingat. "Bunga itu ... berwarna merah dan ada durinya!"
Temannya menjawab, "Ohhh ... yang kau maksud Mawar?"
"Ya ... Ya ... itu dia! Terima kasih banyak!!" kata Paul, sambil tiba- tiba menoleh ke arah dapur dan berteriak, "Mawar! Tadi malam kita makan di restoran apa?"

Dosa 4 biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya ....

Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton

Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !

Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya !

Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !

Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi

Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci !

Biarawan IV : Pastur semalam saya berdosa karena Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur !

Petani dan sales sepeda

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

Untuk teman baikku

Kepada: Teman baikku ...
Kawan, dengan uang engkau dapat ...
Membeli tempat tidur,
tapi tidak dapat membeli "tidur nyenyak".
Membeli sebuah jam,
tapi tidak dapat membeli waktu.
Membeli sebuah buku,
tapi tidak dapat membeli pengetahuan.
Membeli posisi yang bagus dalam pekerjaan,
tapi tidak dapat membeli kehormatan.
Membeli obat-obatan,
tapi tidak dapat membeli kesehatan.
Membeli darah,
tapi tidak dapat membeli kehidupan.
Jadi uang bukanlah segalanya ....
Bahkan uang terkadang membuatmu merasa sakit dan menderita.
Aku memberitahukan hal ini kepada kalian semua, karena aku adalah temanmu, dan sebagai teman aku ingin menyingkirkan semua rasa sakit dan penderitaan yang engkau alami.
Jadi segera kirimkan semua uangmu kepadaku karena aku rela menderita untukmu.

Salam manis,
Temanmu yang terbaik

PERIBAHASA DAN ARTINYA

Takkan lari Nunung dikejar
'si Nunung diikat di pohon'

Air susu dibalas dengan Air Mail
'tukang susu surat-suratan sama tukang pos'

Sambil menyelam buang air
'penyelam yang jorok'

Ma' lu bertanya, Ma' gue yang jawab
'emak lu dan emak gue main kuis piramida'

Wong ompong nyaring bunyinya
'artis Leila Sari'

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
'kantor kelurahannya di atas bukit'

Nasir sudah menjadi tukang bubur
'si Nasir alih profesi, dulunya tukang siomay'

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus...
'tukang bajigur'

Tak ada gading yang tak retak
'Mal Kelapa Gading walaupun bagus, temboknya pasti ada yang retak'

Alon-alon asal kelakson
'naik sepeda mini'

Cepat kaki, ringan tangan
'atlet lari maraton'

Tak ada rotan Raam Punjabi
'judul sinetron baru di RCTI'

Maksud hati memeluk Nunung apa daya gaji tak sampai
'si Nunung matre'

Hemat

Si Ali pulang dari sekolah dengan ter-engah-engah di depan pintu rumahnya.
Bapaknya heran melihat anaknya tidak seperti biasanya lalu menanyainya

Bapak : Ali, ngapain kamu kok kayak orang yang kelelahan?
Ali : Pak, Ali hemat duit 500 Rupiah.
Bapak : Lho emangnya gimana bisa sampai hemat?
Ali : Soalnya gini pak waktu pulang sekolah Ali lari di samping becak,
sedangkan biaya becak sekolah sampai ke rumah kan 500 Rupiah, jadinya kan Ali bisa hemat duit.
Bapak : Ali kamu kok goblok benar, coba kamu lari disamping Taksi kamu bisa hemat 3000 Rupiah

Nyontek

Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena
si Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian.

Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian sejarah."
Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang?"
Si Andy jawab : R.A. Kartini
Si Tono jawab : R.A. Kartini
Orang tua Tono : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Tono kan belajar
sebelum ulangan."
Kepala Sekolah : "ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat pertanyaan
ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan?
Si Andy jawab : di Jepara
Si Tono jawab : di Jepara
Orang Tua Tono : "Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan
anak saya.
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong Bapak
lihat pertanyaan ke 3 : "Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?"
Si Andy jawab : Gue enggak tau
Si Tono jawab : Apalagi gua

Pertanyaan....

Pada suatu hari di suatu pesawat,seorang insinyur dan seorang pengusaha duduk bersama.Waktu si pengusaha sedang memejamkan mata, berusaha untuk tidur....si insinyur mengajaknya bicara.

Katanya "Eh..gimana kalo kita main tebak-tebakan...Saya nanya anda,kalo anda tidak tahu jawabannya, anda bayar saya $5 trus anda nanya saya, kalo saya tidak tahu saya bayar anda $50". Si pengusaha sebenarnya enggan, karena dia hanya ingin tidur tapi si insinyur terus memaksa. Akhirnya si pengusaha setuju.

Si insinyur mengajukan pertanyaan pertama.."Berapa jarak matahari dari bumi?"...Si pengusaha segera merogoh dompetnya dan memberikan $5 ke Insinyur tersebut. Si insinyur trus memberi tahu jawabannya.

Sekarang giliran si pengusaha "Apa yang naik ke gunung pada malam hari dengan 3 kaki dan turun pada pagi hari dengan 2 kaki?". Si Insinyur kebingungan sejenak. Sementara si pengusaha kembali berusaha tidur, si insinyur membuka laptopnya dan menjelajahi internet untuk mencari jawabannya. Ketika tidak dapat juga, ia segera mengirimkan email ke teman-temannya dan juga menghubungi temannya lewat berbagai macam messenger. Setelah 2 jam tidak ketemu akhirnya ia merogoh dompetnya dan memberikan $50 kepada si pengusaha.

Karena penasaran, ia bertanya "Memang apa jawabannya? "................................................................................"
si pengusaha kemudian merogoh dompetnya dan memberikan $5 kepada si insinyur......:)

Logic Thinker

Pada suatu hari di suatu bar, masuklah seorang berpakaian perlente dan
minum di bar tersebut. Sang bartender melihat manusia keren tersebut tertarik dan bertanya: "Apa pekerjaan bung?" Lalu orang itu
menjawab, "Ooooo saya adalah seorang LogicThinker." Si bartender bingung dan bertanya : "Apa itu pekerjaan logic thinker?"

Orang itu menjawab: "Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih anda contoh saja, ok?" Bartender : "Ok!"
Tamu : "Begini, pertama-tama saya bertanya dulu, apakah anda punya
akuarium?"
Bartender : "O ya saya punya akuarium buesuaaarrr di rumah."
Tamu : "Nah kalo anda punya akuarium, logisnya anda punya ikan."
Bartender : "O ya saya punya ikan berbagai jenis."
Tamu : "Nah kalo anda punya ikan, anda pasti sayang binatang."
Bartender : "Oya betul sekali saya sangat sayang pada binatang."
Tamu : Kalo anda sayang binatang, apalagi pada anak anda!!Anda pasti sangat menyayangi anak anda."
Bartender : "Betul sekali. Saya mencintai anak saya lebih dari ikan."
Tamu : "Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri."
Bartender : Anda kok tahu? saya memang punya istri cantik jelita."
Tamu : "Tentu saja saya tahu karena itu semua hanya logis saja. Nah sekarang pertanyaan terakhir, jika anda punya istri dan anak, berarti anda tidak impoten!!! Betul?"
Bartender : "100% betul saya tidak impoten."
Tamu : "Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."
Bartender : "Oooo begitu tho? saya ngerti sekarang!" (sambil takjub)

Lalu setelah tamu itu pergi, datanglah teman si bartender dan bertanya:
Teman : "Eh, kamu tadi kok asyik sekali omong apa?"
Bartender : "Ooo tadi saya membicarakan pekerjaan orang itu sebagai logic thinker."
Teman : "Apa itu logic thinker?"
Bartender : "Begini lho saya terangkan."(lagaknya kumat) "Pertama-tama saya tanya dahulu, kamu punya akuarium tidak?"
Teman : "Nggak punya tuh?"
Bartender : (berseru dengan keras dan pasti)"BERARTI ANDA IMPOTEN!

Subscribe to: Posts (Atom)